"Para los que no habéis estado nunca: Os cuento como es un curso de renovación del CAP"

Foto de archivo
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Con mucha ironía un camionero relata como es un curso de renovación del CAP en una autoescuela durante dos fines de semana
"Para los que no habéis estado nunca: Os cuento como es un curso de renovación del CAP"

A la redacción de Diario de Transporte, nos ha enviado su opinión M.H.F., un camionero que ha tenido que renovar el CAP, en la que nos cuenta como es el curso de renovación.

"Para los que no hayáis estado en un curso de renovación del CAP (un carnet profesional para camioneros), os cuento:

El curso consta de 35 horas.

Viernes:

.- Las 2 primeras son de meter miedo con las inspecciones que nunca aparecen.
.- La siguiente media, cigarro. 
.- La siguiente hora es para ir conociendo de qué trabaja cada uno.
.- Cigarro.
.- Nos centramos en el del trabajo más raro para fundirle a preguntas. Hora y media.
.- Y cigarro. 
.- Otra vez con el miedo de que mañana no falte nadie, por si viene el inspector imaginario.

Sábado:

.- Reflexión de la putada que es el CAP que pudiendo estar en la cama un par de horas más, estamos pringados metidos en un aula.
.- Cigarro rápido
.- Hablamos un poco de tacógrafos y demás pero cada dos frases salta el batallitas a contar aquella anécdota tan graciosa con la Guardia Civil.
.- Parada a desayunar.
.- Cigarro de postre con media digestión.
.- Se van formando grupitos por temática conversacional.
.- De vuelta al aula. Ratito de Facebook, whatsapp, instagram y demás esparcimientos.
.- ¿Cigarro? ¡Venga!
.- Nos hacen ver la enorme suerte que tenemos que aún no ha venido el inspector pero que no podemos bajar la guardia. Mañana como un clavo a las 8.

Domingo:

.- Vuelve a leer el sábado.
.- Momento cuñao: “a mí no pero…a un compañero le pasó que…”.
.- Y la semana que viene, repetimos. ¡Ojo! Que el inspector suele venir los últimos días. Para pillar.

Viernes:

.- Celebramos con alegría y alborozo que, tras una semana de madrugones y trabajo nos volvemos a reunir. 
.- Cigarro.
.- Ahora que nos conocemos mejor, vamos a poner verdes a las empresas en las que hemos estado y lo bien que nos va ahora. Anecdotario variado.
.- Cigarro y cigarro.
.- Un poquito de miedo de inspector porque ya sería una faena perder el curso.

Sábado:

.- Empezamos con cigarro. Directamente.
.- Contamos alguna de cómo ha ido la semana pero ya sin ganas. Se presenta un caso de rotondas. Dibujitos de pizarra y alguna anécdota más.
.- Desayuno.
.- Recreo posterior y llamadas de teléfono ficticias para no entrar en clase.
.- Hablemos de primeros auxilios. PAS y RCP. 
.- ¡ Y el inspector sin venir!. Hasta mañana.

Domingo:

.- Hasta la polla. Pero es el último día.
.- Debate sobre el partido de ayer. El penalti no debió ser por un fuera de juego previo. Negreira y Floren.
.- Desayuno que suena a despedida. Por fin.
.- Corrillo de marujeo con varios cigarros. 
.- Viene alguien a la autoescuela. No, no es el inspector pero sirve de ejemplo.
..- Más miedo de lo que podía haber pasado.
. - Entrega de diplomas y de los apodos que algunos se han ganado.

Son como los 7 enanitos de Cenicienta: Whatsapín, enseñando todos los memes que ha recibido desde 2017. Dormilón, el que se pone disimuladamente como si estuviese leyendo pero da unos ronquidos que parece que están arrastrando un sofá barato. Batallitas, es el que no para de contarnos los viajes de Gulliver. Sindicalista, el que se sabe todos los artículos del convenio y te recuerda el porqué tu empresa te está explotando. Pobrecillo, es el que más ha servido de ejemplo al anterior. Cigarrito, el que no ha salido por la puerta y ya tiene el cigarro encendido. Fantasmón, el que se cuenta las batallas que ha oído en otros CAP, pero en primera persona. Mudito, no ha hablado en todo el curso. Guasón, es el risitas que solo él se ríe de sus ocurrencias. Muy malas. El Notificaciones, que no para de sonarle el móvil. Preguntón, pues eso, el que pregunta tres veces donde trabajamos cada uno.  Despistado, esa criaturita que no se entera de nada de lo que ocurre entre cigarro y cigarro. Charlatán, lo contrario del Mudito. El nota no para. Fanfarrón. Este es el que más mola. El que hace Almería-Perpignan con medio disco y para en los sitios que mejor se come por 4,20€. Se conoce la red de carreteras europeas mejor que nadie. El jefe le lava el camión los domingos. Por dentro y por fuera. Desayuna ego con galletas.

¡Hasta dentro de 5 años!."

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